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[变装百科] 真实的 LGBT 初恋的故事是怎样的?

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玉兔寻情

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发表于 2018-1-11 10:47:15 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我是一个LGBT平权支持者。我感觉一般能看到的关于LGBT初恋的小说、电影等等作品都有些太脱离现实了,所以本人想了解一下真正的LGBT初恋的故事到底是…
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玉兔寻情

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发表于 2018-1-11 12:56:45 | 显示全部楼层
后来发现ta也在知乎,而且这个回答老是被顶在问题的上面几个,太显眼了,所以我还是删除啦,各位看官抱歉了哦。
原答案真是写了好多,手机删除好累哟。
再见,再见。
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玉兔寻情

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发表于 2018-1-11 12:57:01 | 显示全部楼层
初恋  初三那年
她是学霸    超级学霸      基本每次考试都是第一   双胞胎里的姐姐(她妹也是学霸)    一开始的时候因为老是分不清她和她妹     我一般在校园里见了她不会打招呼      因为她妹不是我们班的 不认识啊       打招呼打错了多尴尬      于是她一直继续她的学霸之路     高冷没知心朋友但是人特别好      基本上谁找她帮忙都帮找她问题都热心解答     初二下学期做了同桌    开始慢慢接触 疯狂的聊天     因为她在别的同学面前一直高冷着     也不是故意的   但同学们对她就是这个印象   但在我面前感觉她放松很多 ︿( ̄︶ ̄)︿ 我也不知道为什么       就是这种感觉                                  初二升初三的暑假     每个星期都要去一次学校呆一上午     见到她很开心    貌似暑假给她打了一次电话   不过她正好不在     升了初三之后    我和另外几个女生在开她玩笑   她听到后只是不停的在针对我    后来她告诉我是故意的
初三的时候有一次好像我因为打架被班主任放学后留下   当时因为人缘好╮(╯﹏╰)╭   好多人都来表示了一下她们的慰问与关心   当所有人都走后    我一个人坐在办公室等老师的时候    她突然出现在门口    特别着急的问我    当时说了什么我已经忘了    反正那个情景我一直记得     再后来晚自习有一次换座位换到她旁边   不知道为什么她拉住了我的手   然后一整个自习都没有松开过    小说里描述的心动和触电就是我当时的感觉    下雪天   我送她回家    她把她家庭情况和我说了    听了之后特别心疼     当时太小了根本没有给自己归类是同性恋   也没有那种意识        初吻是和她
初三那年的历史晚自习    老师会放一些记录片之类   教室里关灯之后    会不由自主的接吻    放学后等到同学都走后接吻    在车库里陪她推车的时候接吻     有一次气氛太好    时隔多年我长大了才明白自己当时湿的一塌糊涂    我太迷恋和她各种身体接触了   
其实她一直纵容我    真的是纵容我     我脾气不好经常说绝交    也就是分手吧   她一次又一次哄我     现在回想才发现她从来都没有对我发过脾气     偶尔她吃醋了还特别沮丧的和我说觉得自己这样不太好    会经常问我一些无脑的问题    比如我以后坐牢了    你是不是就不要我了    我说不会     死活都不相信     还说你以后坐牢了    我就每天都给你送饭    等你出来 (妈的,我为什么要坐牢︿( ̄︶ ̄)︿}   有一次演戏说自己眼睛忽然看不见了    演的太逼真眼泪都流下来了   我就愚蠢的信了   安慰了半天   还有一次喝水之后重新吐在瓶子里让我喝     我喝完之后表情出卖了我  说我嫌弃她     夏天一人一个雪糕    她总是吃的很快    然后拿过我的雪糕比大小    比完之后说我要吃大的    就把我的拿走了\(^o^)/~     每天早晨她到学校都比我早    都会提前帮我把书桌整理好   逼迫我听她唱孙燕姿的《漩涡》    也不能听孙燕姿的《同类》因为她说她每次听这首歌都会觉得很难过        她的撒娇任性都是不带有攻击性的    都是软软的  
初中的时候我中二看的当然是四十五度仰望天空泪流满面或者韩寒  村上安妮之类的     她会特别认真的不许我看安妮之流的书     觉得对我影响不好    强迫我去看卡耐基的    钱钟书的还有巴金之流的    其实慢慢长大之后才会觉得她看的才是真正的好书   对    她文采好   文章是会上校报的  英语好    英语是会拿奖的     在校园里看到垃圾是会捡起来扔垃圾桶里的   绝对是那种公交车上让座   别人没零钱给人零钱那种    一次下雨在路上把自己雨伞给了路人   和我撑一把伞
其实还有好多回忆……………………
第一次说我爱你   是给她          第一次深入骨髓的思念    是和她
第一次接吻     是和她              第一次真正的袒露自己    是和她
第一次真正意义的拥抱       是和她      第一次……
我甚至觉得自己到现在的坏脾气   都是给她惯的
后来   我们上了同一所高中    但不在一起了
现在我们已经整整五年没有联系过没有见过     她考上了华中师范的研究生  
她应该恨我   再也不想提起我   
我不知道她是不是拉拉   我希望她拥有正常健康幸福的生活   我希望她一切都好   在没有她之后的这么多年里   我没有遇到一个女生像她这样优秀善良     也没有遇到一个人像她那样用尽力气的拯救我毫无底线的包容我    我也没有遇到别的人像她   她是独一无二的   她是我真正爱上的第一个人     我希望她幸福    真的希望她幸福    因为她太美好了
14年她去了新加坡  在狮城里不知道她有没有想起那些年听过的所有孙燕姿的歌   爆张她的背影吧 ♪(^∇^*)
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素颜朝天

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发表于 2018-1-11 12:59:59 | 显示全部楼层
你多保重
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见习仙女

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发表于 2018-1-11 13:02:51 | 显示全部楼层
高一体育课,男生被抓去搬凳子,整个篮球场都是我们的啦,哈哈哈哈,和几个好动的女生使劲疯,到打铃时已全身湿透,袜子都能踩出水来。后面还有一节课呢。我挣扎着走到卫生间里边整理边想办法,不小心就碰到了下面。再捏下短裤,一面电丝顺着小腹爬上来,背往后缩几乎没站住。
  往后的事没记太清,不过没在那里,是回家后洗澡的时候我第一次自*,天啊,完了,从此停不下来了。自那时起都早早上床,每天我都充满了动力,一定要形容就是变得更色了——欣赏走在前面的女孩,英语课上犯花痴,追着好朋友打屁股,吓得别的女生一见我靠近就手脚并用“你不要过来,啊!”哈哈~
  高二分科以后撞见一个特别的女孩,隔着两个班,后来一下课我们就出门透气,去哪都一起。她叔叔在校门口开了家书店,但她不住那,早晚要骑半小时的车。她叔叔就拜托我们放学一起走,所以每天我们都在一个只亮几盏灯的小区前道别。
  有次她要我一起进去,我推着车跟在右边,她突然问我是不是GL.
  ”什么是GL?“ “就是Girl Love啊,你是不是喜欢女的啊?”
  我一时没反应过来正在组织语言,她突然往我屁股上使劲pia了一下,好痛,声控灯都亮了。我现在还记得当时她的坏笑和闪动的眼神,可我这个傻瓜更狠地pia了回去,笑了一声扭过龙头走了。心下的冲动我很熟悉,但还有另一种更古怪的力量将我捆缚牵引开去。
  高二下学期压力陡增,几次轮考下来,不知不觉就进了高三,然后是冲刺期。现在也觉得那时的我就要疯了,在房间里点着海报女星的各部位发泄。一百天大会完后,我挤过几条人墙过去抱住她,她更使劲,我被玉佩压得实在是痛只好求她小力一点。再次对视的时候,我侧脸过去使劲在她脖子后亲了一口。球场还没散完,我俩被人潮推来挤去,但是十指相扣一直没放。
  高考前三天我俩住进她叔叔的店里,两面墙的书都已经清空了,还揉着手问需要布置什么,他老婆就凶他,说别打扰这两孩子。我挺不好意思的,但她扯着让我别管。互相背文综的时候,我感到前所未有的平静。
  再往后一周,疯狂的六月真正开始,我人生中的六月,我传世的回忆。那时的我才算正式向她出柜,我爱她,我要负责,我要保护她,我想永远在一起。要怎么形容呢?爷爷家的竹林很大很密也很空,在温暖的泥土上我们分享了一月的燥热与蝉鸣。
  尽管最后不如人意,尽管在心酸之时我无数次地诅咒她,但当往事重现脑海,我还是会希望那块玉佩能保佑她一生平安,然后又使劲地摇头,叫那些诅咒那些怨言不要算数不要再往我心里走。
  好傻是吧?为什么忘不掉,为什么不去还击呢?因为我还是不想打散那年最美的晚霞。
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玉兔寻情

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发表于 2018-1-11 13:06:16 | 显示全部楼层
大概情况就如图所示。
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从他那里学会了如何爱与被爱。
从他那里我学会了,爱是牺牲,也是成全。
从他那里我学会了放手。
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玉兔寻情

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发表于 2018-1-11 13:09:03 | 显示全部楼层
这个问题必须匿,而且我觉得即使我匿了也可能被发现。。。
我和我初恋在高一认识的,暗恋了一个“直男”,喜欢了三年,高考结束后QQ上和他表白了,结果是理所当然的失败了,互相拉黑了。
而后在我大二的时候,我在找gv的时候发现了他在演gv。
不要问我我当时的感受。。。
我发现他在演solo、69、3p,就差sm了。。。
题主还想问啥可以评论里说。。。。
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玉兔寻情

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发表于 2018-1-11 13:20:37 | 显示全部楼层
自己的故事也许有一定的典型性吧,之前也一直有记录的冲动,于是写一下。

从小就发现自己与他人密集的不同点,本能地讨厌男女关系或者婚姻,觉得自己一定是外星人。当然也就没有什么朋友。

初恋在09年,那时我14岁,初二。那时的我大概算是风云人物,在学习上一直是全校乃至全区的第一,当着班长和课代表。初恋的男朋友,姑且叫他z吧,是一个白胖的男孩子,大约中上游的成绩,我朋友圈的边缘人物。

09年春天开学的时候,总是会在上课时发现z同学转身看我,亦或是在我收作业时故意不交本子让我去催。数周后他的“攻势”转强,看见我和他人发生最边缘的肢体接触都会暴力拍掉别人的手,然后在教室里大喊“xxx(我的名字)是我的”orz......

作为一个懵懂的死基佬,我的心情大概是暗爽的:疑惑了许多年,突然发现相对和女生的感情而言,我更青睐来自同性的关注。

4月我们班去春游,他死缠烂打地和我分在一个组,在某公园里圈我的手臂,牵我的手,在午饭烧烤时一边吐槽我什么都不会,一边把烤熟的东西丢到我手里。当时的我大概有一种少女心的狂喜,觉得我有身边的那个男孩子就什么也不用怕了。

我自然而然地喜欢上了他,上课在他的侧后方看着他的背影,和他一起骑车上学,一起在回家路上长谈,以至在4月底时邀请他来我家。在我家里,他理所当然地吻了我——都是初吻,技巧拙劣到极致。但我极为清楚地记得所有的细节:4月30日午后透过防盗窗洒下的阳光,他透着芦荟酸奶味的呼吸和飞快跳动的心脏,和同样激动不已,却又强装矜持而欲拒还迎的我。

所以我们这是相爱了吗。

但是你我都是男孩子啊,这怎么可能。

我在许多人眼中看来早熟得惊人,然而当时的我虽然懂得同性恋的大致概念,但也仅是将它看成一种精神疾病而已。但我依然决绝中二又奋不顾身,即便每天谴责自己的疯狂也要紧紧抓住眼前的恋人。爱上他虽然是一个极其自然的过程,但我从来讲不出原因。也许他对我太好我不知怎么回报,抑或我生性叛逆不甘心做一个寻常的别人家的孩子,抑或我过分孤独喜欢与他拥抱的感觉。14岁的我的想法早已不可考,只记得冥冥中的一股牵引力,让我罔顾伦常,再不回头。

我们在一起了,以不能更公开的方式——他总是自如地在我们走在校园里时牵过我的手,我总是在他跑1000米精疲力尽地冲过终点时紧紧地抱着他,扶他找地方歇憩。我们甚至还在教室里接吻——在大家都没有注意的时候。虽然我们仅对两三个好友承认了相爱的事实,然而各种或真或假的流言蜚语传遍学校,甚至还到了一些老师的耳中。我被视为高分低能前途晦暗的疯子,而他更是很早就被视作娘炮,遭到来自太多人的嘲讽。

十四五岁终究太年轻了,总把爱情看作生活的一切,即使是在第二天早上7点又可以看到他了,也会在前一天的夜里思念到辗转反侧。我特别矫情地把我对他的思念潦草地写在一本本子里。现在想来本子里写的话都是真正的“满纸荒唐言”,除却对爱情牵强晦涩的描述外所剩无几。

我的母亲极为敏感,发现了我的日记,哭着让我“不要违反自然规律”。我悔过自新,同样哭泣着告诉她我一定马上与z同学分开,从此与同性再无交集。然而第二天我见到z时,却再也没有了先前的决绝——看到第一个与自己相爱的男孩子,浑身的每一个细胞都是舒展的,哪里有回绝他的勇气呢。

背着我的父母,我们依旧在一起。他陪我过6月初的14周岁生日,坐一辆老旧的公交车从城区的北边颠到南边,牵着手走在市中心最忙碌的大街上,在我小学旁的公园里接吻,时间长到他的嘴唇浮肿。以上大概算是故事的高潮。

故事的结束是戛然而止的。09年的暑假他突然开始不再理我,将我视作空气,在我的逼问下跟我说要分手。我陷入抑郁,又做了极为矫情的事——把自己的故事象征化,写了一篇1w+字的小说——在异性的大背景下。这篇小说阴差阳错,居然得了某全国征文比赛的一等奖。

初三开学以后,我问他分手的原因,他轻轻地说“亲爱的,我们其实是永远也不可能在一起的”。我迟钝地思索数秒,然后眼泪止不住地掉——是啊,我们那么年轻又那么愚蠢,还是不必一叶障目地欺骗自己了。09年的秋天,我们形同陌路,他依然习惯性地上课看我,我也习惯性地上课看他,但是目光相交总是尴尬与无奈;11月的一天他把我拉到只有我们知道的角落里最后一次抱着我亲吻我,我们相顾无言,嗟叹这暗无天日的爱情。几天后他删除了我的qq。

本地兴许是呆不下去了——视我为疯魔的人数不胜数,完全不知该如何面对。我在10年3月,凭着自己全市翘楚的成绩,考进了150公里外全省最好的高中,从此赋闲在家。他在学校里准备中考,接过了我的衣钵考了全班第一名。到此,便是我知道的z同学的一切了。

10年夏天我初中毕业,与初恋的故事正式结束。我们之间除了数不清的牵手拥抱接吻外,也并没有发展出下一步。10年至今我离乡南下,又北上来帝都读书。高中到大一风平浪静,有过喜欢多年的人但无疾而终。两个月前遇到现任,两人各有历史,他在城东我在城西,我在空闲的周末坐1个小时的地铁去看他。我们离乡背井,既成熟又不成熟地相爱着,不言未来只看当下。

5年过去了,初恋的事既影响深远又云淡风轻。我再难回忆起z同学的音容,却还能精准的报出他的电话qq和生日。最大的改变是,我再也不会如此放肆大胆地爱上一个人:从打扮到性格完全偏向直男,理性至上拒绝矫情,只在凌晨1点的马路上才敢牵过现任的手。

这大概是我第一次也是最后一次记录我14岁的初恋了:曾以为与你相爱便是饮下一碗烈酒,多年之后,却发现你只是让年幼的我大醉的,一滴清水。此去经年,也请你原谅我的年少轻狂。

最后,希望z同学过得平安喜乐,感谢你陪我走过的日子。

--------------------------------与题目无关的更新----------------------------------
6月中旬,我与文中的现任f同学分手,这位现任也变成了前任。

很无奈的决定,而生活又是真实的。我们曾经的相爱大概是我最珍重的回忆之一,然而这也让分手变得令人心疼。

祝f能过上自己所爱的生活吧。

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破了百赞,反正也没人知道我就取匿吧,也许可以默默骗点关注。(笑)


--------------------------------chitchat----------------------------------------------
我与 @ma matthieu

同学建立了深厚的革命友ai情。最令我惊喜的便是,当cynicism蚕食了romanticism,当我认为恋爱的边际收益将随着经验锐减时,他的出现让我懂得我与7年之前那个遇到爱情就惊喜万分的小孩并没有什么不同。


希望我们可以happily ever after下去呀嘿嘿嘿嘿嘿。(
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以上。
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素颜朝天

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发表于 2018-1-11 13:21:36 | 显示全部楼层
感谢邀请,下面请大家摆好小凳子,自备瓜子花费咖啡茶,黄主开始讲故事了,真实的les故事...

我们每个人的生命中终究会出现很多过客,就算是爱人,也会在漫长的路程中有那么几个。或许随着我们匆匆的赶路,对于分手早已经习惯,人生的一种过程而已,没有什么大不了,会刻骨铭心的,可能与那个时候的心情和所处的阶段有关。讲一个大学时的分手吧。
大学之前我并不知道自己是一个les,准确的说:我并不太清楚自己的性取向。大学里面跟她认识在一起算是非常的顺其自然。一个人在一个陌生的城市里面读书,没有太多朋友,而她一直都对我很友善,准确的说,她是一个外表很温和,对谁都是笑眯眯的很友善的样子;可能就是因为这种莫名的亲切感,我总会在无聊的时候,约她看电影、约她吃饭、约她压马路;一切都是无意识的举动,然而却把两个人的关系迅速的拉的很近。我知道她一直都对我很好,他们寝室里面有一个同学跟她高中时候就是朋友了,女生嘛,如果不交男女朋友的话,总是喜欢跟闺蜜黏在一起。然而自从我们认识后,她会把大部分的时间分配给我,这个着实让她闺蜜吃醋了好一阵子,甚至当着我的面也吐槽过,而她对此也只是笑笑。
08年地震的那天,我刚好跑出学校去办点事情。后面回来的时候,碰到一个同学告诉我,说她在满世界的找我,让我赶紧的跟她联系,而那个时候,因为地震,当天的网络通信基本上是瘫痪的,手机也打不出去。于是我们就相互的找彼此,最后终于找到了,她就让我一直跟着她,不准我再乱跑。地震当晚,学校怕晚上会有余震,让学生们都在操场上过夜。晚上我跟她盖同一条床单,夜里凉,她就紧紧的抱着我,扣着我的手,一直都没有松开过。那个时候,突然就觉得很安心。
后面我在学校外面租了个房子,因为她一直往我这边和寝室两头跑,总会有一些不方便的地方。我就跟她说过几次,要不搬过来住,反正房子也有那么大。(当时还没有确定关系,但是两个人相处却比普通朋友更亲密一些),后面她就真的搬了,后面我问她为什么那么听话,她说:还不是我软磨硬泡的。哈哈,我哪有,这个不诚实的女人。
同居后,我嫌两张床睡着麻烦,就建议拼成一张床,也能聊聊天,她也同意了。那段时间已经是冬天了,晚上睡觉她脚总是很凉,而我睡觉喜欢抱着东西睡,跟她同居后,也自然养成习惯抱着她睡,发现她脚很凉后,要么用我自带发热体的蹄子帮她暖,要么就在睡之前先泡一盆水,让她脚暖暖。有一个晚上,兴冲冲的打完水端好盆,跟床上的她说:“xxx,快来泡脚啦。”然后很自然的自己也把脚放进去泡,两个人的脚丫在水盆里面嬉闹着,我玩的正起兴时。她突然叫我的名字,然后抬头,就看见她眼波流转的望着我,很美,很难形容的美,一瞬间被触动到,鬼使神差的,抬起身,亲上了她的唇,那是我第一次接吻,也是第一次亲一个女人,怎么形容那种感觉呢?软软的,香香的,会让自己想要更深入,想要更多...
不知道大家会不会希望继续看下去,如果希望,请告诉我你的读后感,点赞破100我会继续更新~
(2017年12月1日 第二次更新)
亲了以后感觉特别不好意思。我是那种头脑冲动做的时候不会想结果,所以此时此刻就好想有钻洞的本领,真想让自己消失掉。
不敢抬眼看她。低着头,一个劲的在想要怎么解释才算合理。最后实在憋不出来,房间里面也安静的没有声音,终于鼓起勇气抬头看她,发现她正认真盯着我看,看到我的脸,她就笑了,还越笑越开心,拿手捏我的脸:"xxx,你的脸怎么红呀?不是自称自己脸皮可以厚的过铜墙么..."
真是讨厌!明明就很想假装敷衍过去,你还偏偏要提出来,真是太讨厌了。脸更红了。
晚上关灯睡觉,躺在床上,却怎么也睡不着,脑子里面全都是刚刚亲亲的画面,百爪挠心,看向她,夜色如水,只能看到她纤细的背影背对着我。有渴望,却会害怕,有贼心没贼胆说的就是我这种。自己都对自己很失望,在床上翻来覆去、覆去翻来,内心各种天人交战正反派pk。她大概也一直没有睡着,忽然轻叹了一声,细不可闻,还是被我敏锐的感受到了。
可能是这声叹息给了我勇气,“上了再说“我对自己说“其它什么的都先见鬼去吧。“
靠近她,慢慢的把身体贴像她的背,脸凑近了她的发丝。老实说,做这一切的时候,心跳如雷,用这四个词形容一点都不为过。想要亲亲她,做更多的事情,但是却怕被她拒绝,怕她会觉得我是一个bt。
为什么,我就突然的对她有了这种强烈的渴望呢?我不明白,我只知道,此刻,我真的很想要拥有她。
手轻轻的搭上她的腰,手感出奇的好,女人的皮肤可能先天就比男的要细腻很多,会让人爱不释手。就在我沉迷在这舒服的手感中想要深入更多时候,她突然转过身来,看着我。
两个人就这么的对视着,黑暗中借着夜光,她应该能看到我眼里的渴望,赤裸裸的不带任何遮掩,像不会说谎的小孩,只知道要,要,要。
她俯身凑了过来,捧住我的头,在我的眼皮上亲了亲,然后给了我一个飞速的kiss。轻声说:“这样可以的吧,睡觉了..."
我摇了摇头,不可以,不可以,我是要吃的是满汉全席,你却只给我吃甜点,明明就是不可以。
“哎呀,你呀!“她飞速的抓住我的手,伸进了她的睡衣,贴上了她柔软的心房。然后小声的跟我说:“就这样了,不准再说话,睡觉...",说完身子朝我怀里拱了拱,闭上眼睛再也不说一句话。
手好想,好想捏一下...但此时此刻却全然没有了勇气。紧紧的抱住她,软香在坏,我已经很满足了,也幸亏她及时制止了我,不然对于没有任何经验的我来说,真的不知道接下来要这么做...
嗯,我很讲信用的更新拉,不知道您满意不满意呢,破300再来继续更~
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见习仙女

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发表于 2018-1-11 13:26:43 | 显示全部楼层
我喜欢一个人。
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一年前,我就听说过他,但我不认识他。
初次相遇,他通过群小窗和我说,“能不能不要谈论这个话题?”
“为什么?”我反问。
“因为A是我前女友,我不想你们谈论她。”
A是我的一个朋友,我当时好奇,问了他。
然后,我们聊到了凌晨两点……
我知道了他们如何相遇,相知,相恋,争吵,然后分手……
他告诉我,为了认识我这个朋友,他加了几十个圈内QQ 群,一个个蹲点,等她出现。
他告诉我,他们如何相谈甚欢,不怎么玩游戏的他,陪着她玩游戏,每天互道晚安,早安。
他告诉我,她说,他是她的第一个男人,她这辈子都不可能再这么喜欢一个人。
他告诉我,他们准备结婚,一切都准备好了,只等她来,却等来了分手。
他告诉我,他不甘心,竭力挽回,然而人心易变。
他告诉我,分手后,他像从天堂掉进了地狱,整整三个月没有缓过来。
他告诉我,他现在已经不想再奢求什么,只想在远处静静看着她。
他告诉我,她现在状态也很不好,让我多劝劝她,可以的话,以后帮帮她。
……
……
……
很好,这把狗粮诚意满满,能让任何单身狗心塞。
我告诉他,生活总要向前看,不要太执着,A比我过得好,我没什么能帮她的。
然后,我拉黑了他和她。
我自己的生活还没处理好,哪有时间管这些闲事。
……
然而第二天,我又把他们都加了回来。
我也不知道为什么,也许是他们都长得很好看吧。
他和她,都是我朋友里的颜值担当。
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我喜欢一个人。
因为他长得很好看。
长发好看,短发也好看,男装好看,女装也好看。
我常常想,这样的人,真叫人嫉妒啊。
有一次,我们玩一个游戏,把早上起来时候的样子拍照发出来。不准洗漱,也不准整理头发,就要原汁原味的素颜起床照。
然后,我发现长得好看的人,就算头发像鸡窝,也有一种凌乱的美感。
我想我这个颜控已经无可救药了。
看见他照片的第一刻起,我就下意识的保存了,我专门建了一个文件夹,保存了他所有的照片。我想以后等我画画的技术练好了,我就把他的各种样子都画出来。
他为人很低调,并不混圈,分手后把圈子的QQ群全部退掉了。
他也不是爆照狂魔,很少爆照。
我开始觉得,能遇见他,何其幸运。
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我喜欢一个人。
因为他是我这么多年来,遇见的第一个这么深情的人。
执子之手,白头偕老。
以前我是很相信的,不知道从什么时候开始,我就不信了。
看别人秀恩爱,我一点也不自伤,我觉得人心易变,现在的山盟海誓,保证不了你们的未来。
有空现在谈恋爱,不如多花点时间充实自己,只有自己永远不会背叛。
但是他让我觉得,世界上还是有那么一种人,他们相信真情,他们认定了一个人,轻易不会改变。
A是我朋友,是他前女友。
他们分手几个月了,但他还是忘不了她。
我已经在刻意回避了,但总会谈到A。
他说他忘不了,曾经那么多的回忆都刻在了心里,他忘不了。
他说第一次,我好言相劝。
他说第二次,我帮他分析原因,他们各自对未来的追求不一样,分手是必然。
他说道理他都懂,但是记忆太深刻,他问,“你看过秒速五厘米么?我已经把能做的都做了,但是还是错过了,我不甘心。”
我很无奈。
他再说的时候,我只能对他说慧极必伤,情深不寿。
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我喜欢一个人。
因为他见识广博,风趣幽默。
深情,是他的一面,他还有很多面。
不谈论感情的时候,我们有很多可以聊的。他曾经是我同行,但是比我走得远得多。
我们聊设计,聊画画,聊产品,聊营销,聊小说,聊生活,聊历史,聊政治……
我说的所有话题,他都能接上。
他说的很多话,都让我觉得受益匪浅。
我觉得三观一致,莫过如此。
心情好的时候,他是个逗逼,心情不好的时候,他喜欢自黑。
他是个猫奴,家里养了四只猫。
他是个吃货,同时也是厨艺高手,更难得川菜是我们的最爱。
他会设计,也会编程,爱好杂乱,什么书都看,他还是个逗逼的文艺青年,有空的时候会弹吉他。
他说他想去青城山下买一座宅院,种些花草,养四只猫,一只二哈。
工作就开车去城里上班,有空了就带着二哈溜青城山。
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我喜欢一个人。
我们也有争论。
有一次我们谈中国阶级固化,说跨越阶级的可能性。
他很消极,他觉得要跨越阶级根本不可能。
这一点我忍不了,因为我出身差。
然后我们争论了很久。
我说智能时代来临,全球互联网化,人工智能,大数据,工业4.0……这么一大波黑科技就快要来临,只要能抓住一个,就能跨越阶级。
他说,这跟我们没关系,以我们的水平,我们够不着。
我很生气,我说我们水平不够,但是可以学啊,我们都还年轻啊。你就只想着去青城山溜二哈,能不能有点雄心壮志。
有啊,我的雄心壮志就是开一家小店,每年能存点钱,有空了就出去旅游。你要知道,要做到这一点并不容易。
我承认是不容易,但是我总觉得这个理想有点小。
那么你想怎么样呢,他问。
我说我想在年轻的时候拼搏一次,看自己到底能达到怎样的高度,这样老了才不会后悔。
理想很丰满,现实很骨感,他说。
王侯将宁有种乎,我答。
他笑我天真。
我说他消极。
然后,我们各自保留意见,谈下一个话题。
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我喜欢一个人。
因为他是唯一一个能和我在很污的话题里,还能展开深入讨论的人。
他说他是双,很巧,我也是。
他说因为一些原因,他现在不接受男人,也不再喜欢女人。
我说因为一些原因,我不喜欢女人,正常向的男人我也不想再接触。
他说他现在只接受男变女跨性别。
我说我因为去势原因,想找一个能帮我找回性快感的人。
他说其实有很多方法,最简单的后入式,只要掌握技巧,也能达到性快感,因为后入式的高潮是另一个高潮系统,和有没有去势没关系。
我很感兴趣,继续深入研究。
然后我们就进行了深入的哲学研究,包括蒙眼,捆绑,轻度SM调教,各种H姿势,自虐型心理调教等……
我说我是抖M。
他说他是抖S。
我笑他是个老司机。
他笑我是个很污的妹纸。
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我喜欢一个人。
他很好看。
他有过伤心的感情经历。
他风趣幽默,会哄我开心。
他爱好广泛,还会做饭。
他跟我三观一致,还能一起讨论很污的话题。
我喜欢他。
我很喜欢他。
我非常非常喜欢他。
我觉得他就是上天给我安排的白马王子。
我要追他。
我要追到手。
虽然他曾是我朋友的前男友,我还是要追他。
别说他们现在已经分手,就算没分手,我也要追到。
在爱情面前,我很自私。
我学的所有知识,我会的所有手段,就在这时能派上用场。
我要做所有的事,为了和他在一起。
我要努力把自己变好看,这样才能配得上他。
他想过安逸的生活,没关系,我来努力,让我们以后的生活都变得安逸。
我不知道爱情到底是什么样子的。
我曾听说爱情使人疯狂。
我不知道我有没有疯。
但是如果没有他我知道我会疯。
我追求的那些,一切的东西,都将没有意义。
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我会斩除所有的障碍,把自己变得美好,然后出现在他面前。
我会的,我一定能做到的。
这是我这一生以来,遇到的第一个如此心动的人。
我爱他!


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