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[变装记述] 羞答答的第一帖,讲讲自己的故事吧

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素颜朝天

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发表于 2018-4-5 19:27:43 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我叫娜娜,21岁,因为家里的事耽搁了两年,所以才上大一。我父母都还健在,不过他们在我很小的时候就把我扔给了姥姥,所以现在我恨他们,和他们从不来往。他们给的生活费很多,我花的时候也从来不吝啬。姥姥偏执地喜欢女孩,我长得也特别像女孩,她说男孩子都是小畜生,女孩多好,懂得体贴人,我就像她口中说的那样,逐渐变成了一个体贴人的女孩子。开始我还有点疑惑,可后来村里的男孩们都把我当女孩子,男厕所都不让我进,有一回我记得他们埋伏在厕所里等我进去的时候冲我撒尿,我姥爷是村里的老师,把其中一个领头的孩子打了,不过他好像并没有关心我的X别问题,这件事就这样了了。到县里上小学我住在七舅家里,没人看出我的心事,我无数次半夜偷舅妈的内衣和胸罩出来穿,也没被发现过。舅妈的胸很大,从那时候起我就开始特别羡慕那种女人味,我恨自己的胸为什么长不了那么大、那么美。我去网吧查了很多资料,看到说吃激素可以变成女孩,可是当时不敢买。初中高中在同一个学校,经常遭遇女孩的表白,每次都让我羞得无地自容,因为当时我早就把自己认定为女孩了,一点犹豫都没有,可是穿衣打扮还是尽量选男生的衣服,就怕别人看出我的心思来。我内向得特别厉害,有一次班里和隔壁班打篮球,他们请了一个高三的男生做外援,我们班男生不多,最后身体瘦弱的我也上场了。那个外援就是我一直爱到今天的他,也是我心甘情愿交付自己的身体、可后来还是天各一方的他。我永远忘不了那天我带着球,他在我身后拦截、要抢我的球时,他身上钢铁一样的肌肉和汗味,我当时浑身就软了。那天我并没有结识他,而是后来多方打听到他并没有女朋友,我才敢主动去认识他,借口就是要他教我打球。不过他当时在复习高考,没有太多的时间,我也不敢献殷勤,生怕别人看出点什么来。可是想一个人,真是一种煎熬,到那年寒假的时候,我知道他在学校补课,就跑到学校去等着他,在车棚外面,控制不住地和他表白了。他当时像个野兽一样,拉着我的手把我拽到一个平时很少有人去的教学楼里,摇着我的肩膀,瞪大眼睛问我怎么了。我说没怎么,就是喜欢你喜欢的快死了。他就蹲在原地,最后起身对我说了一句,他不是GAY。那个时候我真想冲出玻璃门跳进外面的人工湖里冻死淹死,可是我只是哭,哭到他扔下我一个人离开为止。后来他主动在QQ上联系我,说他理解我,但我不想听他这么说,我告诉他说我也不是GAY,我是个女孩子,至真至纯的女孩子,只不过我投错了胎,遇错了人。然后我把自己唯一一张女装照发给了他。那是我在一个同学家拍的,衣服也不是自己的(我从来不敢买女装,直到上大学有了自己的宿舍),而是他学跳舞的妹妹的。发照片后,他没有回话。第二天他一大早就给我发消息,劝我不要这样,非常苦口婆心,我知道他喜欢我,我在他心里很重,只是他接受不了我的取向。我一个劲地问他我美吗,你喜不喜欢我。后来我又跑到学校去找他,他躲着不见我,他知道我不敢进他们班教室。可是我进去了,而且把他拽了出来,强吻了他。为这一个吻,我付出了代价。他删了我的QQ,而且退了补习班(那个补习班好像是自愿参加的),整个寒假我再也没见到他。我回到姥姥家过年的时候,姥姥看出了我的心事,就劝我不要这么着急。但她还是不敢提我的X别问题。没了他我失魂落魄,甚至感觉自己再也不想做女孩子了,我放弃了尝试女装,留了胡子(我那时体毛很重,而我又很在意,脱毛膏都是两三天就用一次),把自己变成一个让自己恶心的人。开学遇到了一个对我很好的女生,她是个师姐而且非常漂亮,我开始和她走得近是因为羡慕她的身材,并想和她打听化妆的事,可后来她跟我表白了,表白的方式让我措手不及。我很可耻地最后和她去开了房。我的本能没有被她唤起来,因为那已经不是我的本能了。但这件事给了我勇气。后来在同一家酒店里,我包了一间房一共三天,又到商场去买了我喜欢的几件女装,当时连脸都没有红一下;又对舅舅撒谎说我们学校要组织交流演出(当时我是合唱团的成员)……这些阴谋都一丝不苟地实施下来,最后自己在酒店房间里给我的他打电话,让他来见我。我没想到他当天晚上就来了。后面的事是我最得意的,因为我证明了自己真的足够做一个美丽的女孩,因为他虽然不是GAY,但他的身体没有让我失望。我们在酒店里如胶似漆地过了三个晚上,说了很多情话,也冒了很多的险。后来他去高考了,考到了一个很远的地方,我们再也没有联系。
后面的几年我没有在学校里交过男友,但是从网上认识了一些朋友,其中也有做过我男友的,但都不长久。SM也接受过,我知道自己是轻度的M,也曾经一度觉得,也许女心的男孩子多少都有点 M吧(后来才发现这是瞎说)。我以前特别讨厌别人直接叫我小伙子啊、男子汉什么的,也非常讨厌往各种表格里填X别,但现在我坦然了,别人叫我男孩子,我也能够接受,虽然我暗地里在笑话他。我上高二时,姥姥和姥爷都去世了,我心痛得无法自拔,休了两年学,接受了很多心理治疗,有一位医生对我特别好,他知道我是女心,但他并没有来开导我教育我,而是给了我很多特别好的建议。碰巧他和我的姓一样,我心里就把他认作我的父亲了。现在我上大一,多年以来一直想吃药,最近尤其纠结得厉害,问过那位医生,他说了好多之后还是让我自己决定。现在我虽然有的时候还是难过得用头撞墙,但我觉得心里最大的坎儿已经迈过去了,无非就是熬到毕业之后,可以放心地做一个女孩,而且是让别的女孩羡慕的真正美丽的女孩。嗯,就说到这儿为止吧。
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如花似玉

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发表于 2018-4-6 18:48:43 | 显示全部楼层
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才貌双全

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发表于 2018-4-7 21:43:03 来自手机 | 显示全部楼层
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